Pitäiskö alkaa kasvissyöjäksi?

Aluksi tiedoksi kaikille mielensä pahoittajille  jotka ahdistuvat vessa, kakka jne. jutuista kunhan vaan kakanhaju jostain hiipii sieraimiin, niin nyt kannattaa lopettaa lukeminen, sillä tässä tarinassa ei juuri muusta puhutakaan. Tai oikeastaan, tässä ei puhuta edellä mainitun tavaran tuottamisesta vaan lähinnä ko. tavaran loppusijoituspaikasta eli vessanpöntöstä.

Olen painiskellut itseni kanssa pohtien voisinko kertoa tässä jutussa tuotemerkin, jota kritiikkini koskee! Jätän sen kuitenkin tekemättä siinä pelossa, että tuotemerkin omistaja haastaa minut oikeuteen paskapöntön parjaamisesta! . Kattokaas Vaikka mä suollan samaa tavaraa ulos molemmista päistäni, (vaikakin eri olomuodoissa) niin en mä näillä tuotoksillani  mitään tienaa ja sen takia en halua ottaa riskiä, että niiden tuottamisesta joutuisin jotain maksamaan.  Päädyin siis käyttämään täysin kuvitteellista tuotenimeä. Tämä on muuten jo toinen kerta kun joudun pohtimaan ko. asiaa, kerroin ensimmäisessä kirjassani Tumman humman kalsareista. Olkoon tuotemerkki tällä kertaa vaikka Ilo-vessanpönttö, vaikkei se juurikaan ole iloa mulle tuonut.

Kirjan voit halutessasi ostaa täältä Adlibris

Meillä oli kotona putkiremontti ja siinä yhteydessä vaihdettiin uusi vessanpönttö. Olin jo katsellut taloon.comista uutta pönttöä, mutta sitten putkimies tarjosi minulle Ilon pönttöä sopu hintaan. Ilon pönttöhän on lähtöhinnaltaan huomattavasti kalliimpi kuin ns. halppispöntöt, mutta se on kuulemma laatu mikä maksaa! Tuli sitten hommattua se Ilon pönttö. Nyt parin kuukauden käyttökokemuksella voin kertoa sen hankinnan olleen virhe ja että Ilon paskapönttö on PASKA  pönttö! Taitaa olla putkimiespiirien vaiettu salaisuus tuo Ilon mukamas hyvä laatu! Totuus on, että ne saavat niistä parhaimman katteen!

Onhan se Ilon pönttö kaunis, mut tarviiko vessanpöntön olla kaunis?  Mun puolesta saman asian ajaisi sinkkiämpäri, jollei sitä pitäisi olla vähänväliä tyhjentämässä. Onhan se Ilon pönttö myös hiljainen, eli siinä mielessä se on laatutuote. Mikä sen ”laatua” sitten heikentää? Sieltä on vissiinki Ilon tehtaalta jääneet ne vanhanliiton ”pöntönlasittajat” eläkkeelle ja vieneet  pöntönpinnoituksen tietotaidon mukanaan! Kyllähän mä ymmärrän, että sinne pöntön pintaan saattaa joskus jäädä jotain kiinni, varsinkin silloin jos mä istunnollani pesäpallotermein lyön kunnarin, joka tarkoittaa että session jälkeen se pönttö on kauttaaltaan ruskea myös sen vesirajan yläpuolelta. Mutta, mutta… sitä en ymmärrä  kun ihan normikakan ja pöntön vetämisen jälkeen sinne vesirajan alapuolelle jää niin paljon tavaraa kiinni, että siellä pöntössä vois vaikka kasvattaa retiisejä.

Mullehan on noilla nykyisillä istunnoillani tullu mieleen Ilolle uus mainoskampanja. Ilon kannattas tehdä Latvalan kanssa sopimus ja alkaa kauppaamaan Ilon rallipönttöjä.  Se kampanja menis tyyliin: ”Startissa” kaikki on hyvin, pönttö on kaunis niinku Latvalan autokin, äänet on molemmissa hyvät. Alkumatka sujuu loistavasti Latvala ajaa huippuaikoja… Ilolla ei tuotos pönttöön pudotessaan roisku takapuoleen. Sitten ei sujukkaan enää niin hyvin ja homma lähtee lapasesta. tiellä olevista jäljistä voit katsoa mistä kohtaa Latvala ajo mettään ja Ilon pöntön pohjalta jarrutusjäljistä näet mistä paska lähti putkistoon. Noh. toi ei ehkä olis kovin myyvä mainos ja siks en oo sitä viel Ilon johtoryhmälle tarjonnutkaan.

Tohon Ilon pöntön toimituspakettiin kuuluu nykyisin semmosia raikastetikkuja, joita voi siitä vetonupin reijästä pudotella sinne pöntön säiliöön. Ne aikaan saa raikkaan tuoksun ja sinisen värin siihen veteen. Ihan hyvä idea, ne vaa toimis paremmin mikäli värjäisivät sen veden mustaks, ettei ne ralliraidat näkys sieltä pöntön pohjalta. Paremminkin siihen pönttötoimitukseen pitäis kuulua raikastetikkujen sijasta tukkupakkaus vessaharjoja. No ei tullu edes yhtä ja siks meijänkin kauppalistalle toi vessaharja on ilmestyny uutena artikkelina. Ennen riitti ku osti harjan harvakseltaan, nykysin pitää ostaa lähes joka viikko. 

Tosta ylenpalttisesta harjaamisesta tulikin mieleen et, mikäli Ilon tehtaalla harrastetaan työpaikkaliikuntaa, niin niitten tuotetestausosaston kannattais perustaa curlingjoukkue. Kattokaas ku niitten poikien ja tyttöjen on oltava niin kovia harjaamaan, että ne halutessaan harjais sen heittokiven vaikka sieltä kaukalon perälaidasta lävitte!

Vai onko vika kuitenkin minussa? Jospa se on tuo Ilo vaan aikaansa edellä ja ne tuottaa nykyisin ainoastaan kasvissyöjille tarkoitettuja ilmastoystävällisiä vessanpönttöjä joihin lihansyöjien paska tarttuu kiinni? Eli pitäskö mun alkaa kasvissyöjäksi, vai tyydynkö jatkossakin vaan harjaamaan?

Lopuksi vielä varoitus, mikäli joku tarjoo teille jotain sanoen: 

”Jos hyvän haluut niin täs se on, ota tää”.

Niin älkää hyvät ihmiset uskoko, ainakaan jos sen sanoja on putkimies!

Nii joo...... Ostakaa tosiaan kirja vaikka isänpäivä tai joululahjaks Adlibris

Lahen liikennejärjestelyt

Mähän operoin tätä Lahen kaupunkia Jalkarannasta käsin, joten sen suunnan liikennejärjestelyt on tuttuja. Keräämäni kokemuksen perusteella voin kertoa Jalkarannan olevan Lahen liikenteellinen persreikä! Sieltä ei pääse ajamaan keskustaan kuin Jalkarannantien kapeeta ränniä pitkin, joka on pikkukaduksi todella vilkkaasti liikennöity. Päästäksesi sivukadulta sujuvasti Jalkarannantielle pitäis hankkia kiihdytysauto. Varsinkin päästäksesi Tapanilan sivukaduilta aamuruuhkan sekaan Jalkarannantielle, saa jonon väliin kiihdyttäessä polttaa kumia niin että menee renkaat sileiksi jo yhdessä kesässä.

Kait se oli Jalkarantalaisilla kulkeminen kuitenkin liian helppoa, joten päätettiin vielä pussittaa Kisapuiston ympäristö. Eli laitettiin Kariniemenkatu kiinni läpiajoliikenteeltä ja suljettiin vanhan linkkuaseman liittymä. Kulkuväyläksi keskustaan jätettiin Fellmanninpuiston päästä yksi pikkukatu. Siinä olen nähnyt jokus 200 metrisen autojonon odottavan pääsyä Lahdenkadulle.

No eihän Lahessa kuitenkaan aitoja ruuhkia ole, paitsi, että ruuhkan tunnelmaan pääset jos ajat Jalkarannasta tullessa ylös jäähallin vierestä ja yrität kääntyä keskustan suuntaan, mikäli sitä yrität, niin kannattaa varata eväät mukaan, nimittäin auton renkaat kasvaa sammalta ennen kuin pääset siitä liikkeelle. Kauhulla odotan kun Pelsun pelit alkavat! Edellä mainitsemieni järjestelyjen takia pelien jälkeen liikenne tulee olemaan yhtä kaaosta. Täytyy pitää varansa, ettei vain ole ko. aikaan mitään menoa keskustaan, tai lähteä matkaan hyvissä ajoin ennen oletettua pelin päättymisaikaa.

Periaatteessa Jalkarannasta voi ajaa "ulos" myös toista kautta, eli Sammalsuonkatua ylös Pirttiharjuun ja kääntyä sieltä Mytäjäisten suuntaan. Se on kuitenkin kiertoreitti ja siinäkin on muttansa!  Ensin on Sammalsuonkadun päästä käännyttäessä se valoton risteys, jossa saa  heiluttaa päätä kuin tennisottelussa tiiraillessaan autonmentävää rakoa sairaalalle menevien ja sieltä tulevien autojen virrassa. Siitä selvittyäsi edessä on se Pirttiharjunristeys, jossa ei oo muuta hyvää kuin että on sairaala lähellä. Voin olla väärässäkin kun väitän, että ko. risteys taitaa olla yksi Lahen vaarallisimmista. Onneksi siinä on sentään liikennevalot, muuten Akuutti sais perustaa siihen ensiapupisteen paikan päälle.

Täytyy vissiin muuttaa Hollolaan.... Ei helvetissä, siellä hevoset paskoo ajotielle ja auto likaantuu. Ennemmin ostan fillarin ja kuljen latuverkostoa pitkin keskustaan, vaikka on siinäkin se vaarana, että sauvakävelijät hakkaa sauvoillaan.... Noh, elämä ei oo helppoo!

Kyllä Google tietää

Mä en oo koko kevään influenssakaudella saanu yhtä monta osumaa, ku mitä tuli kun googletin itteni! Mä en tiennykkään, että mä oon kuulunu Ilmajoen tikkakerhoon ja on heittäny suomenennätyksen 125:n tikan sarjassa! Samoin en tienny sitäkään, että oon aika haka agilityssä, toivottavasti oon kuiteski ollu siellä kisoissa ohjaamassa, enkä juoksemassa.

Tarkemmalla lukemisella sitten huomasin, etten se ollutkaan minä, josta ne siellä puhui niillä tyypeillä oli vaan sama sukunimi. Vähä mä kyl ihmettelin ku ei meijän Lakia (Laki on meijän koira) sais hyppimään semmosta agilityrataa, vaikka kuinka maanittelis ja uhkailis, tai no, kait sen juoksis ku turboahdettuna jos laittas kalkkunanakkeja ruokakuppiin sinne radan loppupäähän. Päätin kuitenkin yrittää? Täs on kuva ekoista (ehkä samalla vikoista) treeneistä.

Jos mä olisin nuoruudessani halunnut "Googlettaa" itteni, niin olis pitäny kävellä kolme kilometrii kirjastoon, ja sielläkin se ainoo nimiosuma olis tullu siitä kirjastokortista, joka mulla oli taskussa jo ovesta sisään kävellessä... Tjaah no olis siitä kirjastotädin tiskinalla pitämästä mustasta listasta tullut aikas monta osumaa lisää. Siis siitä missä pidettiin kirjaa myöhästyneistä palautuksista, lopussa oli vielä maininta, et tälle hepulle  ei saa laita Tarzan kirjoja ku yks kerrallaan, koska muuten ne on aina lainassa. Näin myöhemmin ajatellen, niin turhaan niitä lainasin, ei musta kuitenkaan Tartzania tullu. Se taas johtu pitkälti siitä koska en voinu harjotella, kattokaas ku mä palan auringossa heti jos otan vaan toppatakin pois päältä.

Koko tää itteni Googlettaminen tuli mieleen ku kattelin näille sivulle ilmestyneitä mainoksia. Nehän oli oikein kunnon äijämainoksia! Varusteleka ja Omenahotels. Mihinkähän ne sivuille valikoituneet mainokset perustuu? Molemmat on kyl ihan hyviä, varusteleka varsinkin, sehän on joka äijän karkkikauppa. Mutta mistä se google tietää, et mitä mainoksia mun sivuille kannattaa laittaa? Mä vähän pelkäsin et esim. sen mun Miesten meikkaamisesta kertovan Veka testaa jutun jälkeen mun sivuille ilmestyy vaan jotain Facelatex- tai pukamavoidemainoksia. Eipä silti onhan nekin tarpeellisia tuotteita tämmöselle hetki sitten juniori-iän ohittaneelle kuuttakymppiä käyvälle entiselle Tartzanille.

Jaa että miten toi kana tähän juttuun liittyy? No ei mitenkään, mut google löyti senkin.

Eipä mulla muuta ole sydämellä tällä kertaa.