Pitäiskö alkaa kasvissyöjäksi?

Aluksi tiedoksi kaikille mielensä pahoittajille  jotka ahdistuvat vessa, kakka jne. jutuista kunhan vaan kakanhaju jostain hiipii sieraimiin, niin nyt kannattaa lopettaa lukeminen, sillä tässä tarinassa ei juuri muusta puhutakaan. Tai oikeastaan, tässä ei puhuta edellä mainitun tavaran tuottamisesta vaan lähinnä ko. tavaran loppusijoituspaikasta eli vessanpöntöstä.

Olen painiskellut itseni kanssa pohtien voisinko kertoa tässä jutussa tuotemerkin, jota kritiikkini koskee! Jätän sen kuitenkin tekemättä siinä pelossa, että tuotemerkin omistaja haastaa minut oikeuteen paskapöntön parjaamisesta! . Kattokaas Vaikka mä suollan samaa tavaraa ulos molemmista päistäni, (vaikakin eri olomuodoissa) niin en mä näillä tuotoksillani  mitään tienaa ja sen takia en halua ottaa riskiä, että niiden tuottamisesta joutuisin jotain maksamaan.  Päädyin siis käyttämään täysin kuvitteellista tuotenimeä. Tämä on muuten jo toinen kerta kun joudun pohtimaan ko. asiaa, kerroin ensimmäisessä kirjassani Tumman humman kalsareista. Olkoon tuotemerkki tällä kertaa vaikka Ilo-vessanpönttö, vaikkei se juurikaan ole iloa mulle tuonut.

Kirjan voit halutessasi ostaa täältä Adlibris

Meillä oli kotona putkiremontti ja siinä yhteydessä vaihdettiin uusi vessanpönttö. Olin jo katsellut taloon.comista uutta pönttöä, mutta sitten putkimies tarjosi minulle Ilon pönttöä sopu hintaan. Ilon pönttöhän on lähtöhinnaltaan huomattavasti kalliimpi kuin ns. halppispöntöt, mutta se on kuulemma laatu mikä maksaa! Tuli sitten hommattua se Ilon pönttö. Nyt parin kuukauden käyttökokemuksella voin kertoa sen hankinnan olleen virhe ja että Ilon paskapönttö on PASKA  pönttö! Taitaa olla putkimiespiirien vaiettu salaisuus tuo Ilon mukamas hyvä laatu! Totuus on, että ne saavat niistä parhaimman katteen!

Onhan se Ilon pönttö kaunis, mut tarviiko vessanpöntön olla kaunis?  Mun puolesta saman asian ajaisi sinkkiämpäri, jollei sitä pitäisi olla vähänväliä tyhjentämässä. Onhan se Ilon pönttö myös hiljainen, eli siinä mielessä se on laatutuote. Mikä sen ”laatua” sitten heikentää? Sieltä on vissiinki Ilon tehtaalta jääneet ne vanhanliiton ”pöntönlasittajat” eläkkeelle ja vieneet  pöntönpinnoituksen tietotaidon mukanaan! Kyllähän mä ymmärrän, että sinne pöntön pintaan saattaa joskus jäädä jotain kiinni, varsinkin silloin jos mä istunnollani pesäpallotermein lyön kunnarin, joka tarkoittaa että session jälkeen se pönttö on kauttaaltaan ruskea myös sen vesirajan yläpuolelta. Mutta, mutta… sitä en ymmärrä  kun ihan normikakan ja pöntön vetämisen jälkeen sinne vesirajan alapuolelle jää niin paljon tavaraa kiinni, että siellä pöntössä vois vaikka kasvattaa retiisejä.

Mullehan on noilla nykyisillä istunnoillani tullu mieleen Ilolle uus mainoskampanja. Ilon kannattas tehdä Latvalan kanssa sopimus ja alkaa kauppaamaan Ilon rallipönttöjä.  Se kampanja menis tyyliin: ”Startissa” kaikki on hyvin, pönttö on kaunis niinku Latvalan autokin, äänet on molemmissa hyvät. Alkumatka sujuu loistavasti Latvala ajaa huippuaikoja… Ilolla ei tuotos pönttöön pudotessaan roisku takapuoleen. Sitten ei sujukkaan enää niin hyvin ja homma lähtee lapasesta. tiellä olevista jäljistä voit katsoa mistä kohtaa Latvala ajo mettään ja Ilon pöntön pohjalta jarrutusjäljistä näet mistä paska lähti putkistoon. Noh. toi ei ehkä olis kovin myyvä mainos ja siks en oo sitä viel Ilon johtoryhmälle tarjonnutkaan.

Tohon Ilon pöntön toimituspakettiin kuuluu nykyisin semmosia raikastetikkuja, joita voi siitä vetonupin reijästä pudotella sinne pöntön säiliöön. Ne aikaan saa raikkaan tuoksun ja sinisen värin siihen veteen. Ihan hyvä idea, ne vaa toimis paremmin mikäli värjäisivät sen veden mustaks, ettei ne ralliraidat näkys sieltä pöntön pohjalta. Paremminkin siihen pönttötoimitukseen pitäis kuulua raikastetikkujen sijasta tukkupakkaus vessaharjoja. No ei tullu edes yhtä ja siks meijänkin kauppalistalle toi vessaharja on ilmestyny uutena artikkelina. Ennen riitti ku osti harjan harvakseltaan, nykysin pitää ostaa lähes joka viikko. 

Tosta ylenpalttisesta harjaamisesta tulikin mieleen et, mikäli Ilon tehtaalla harrastetaan työpaikkaliikuntaa, niin niitten tuotetestausosaston kannattais perustaa curlingjoukkue. Kattokaas ku niitten poikien ja tyttöjen on oltava niin kovia harjaamaan, että ne halutessaan harjais sen heittokiven vaikka sieltä kaukalon perälaidasta lävitte!

Vai onko vika kuitenkin minussa? Jospa se on tuo Ilo vaan aikaansa edellä ja ne tuottaa nykyisin ainoastaan kasvissyöjille tarkoitettuja ilmastoystävällisiä vessanpönttöjä joihin lihansyöjien paska tarttuu kiinni? Eli pitäskö mun alkaa kasvissyöjäksi, vai tyydynkö jatkossakin vaan harjaamaan?

Lopuksi vielä varoitus, mikäli joku tarjoo teille jotain sanoen: 

”Jos hyvän haluut niin täs se on, ota tää”.

Niin älkää hyvät ihmiset uskoko, ainakaan jos sen sanoja on putkimies!

Nii joo...... Ostakaa tosiaan kirja vaikka isänpäivä tai joululahjaks Adlibris